Вицове

Които иска да слага тук вицове да се посмеем

Ей такава тема трябваше да има задължително. Ето първите от мене:
Върви Зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го Вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, Вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така Орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам Заека! Да вземе да каже на Баба Меца, че тия с крилцата били по-добри превръзки!

Лили Иванова се депресирала и решила да се самоубие, но не била сигурна къде точно и е сърцето. Затова отишла да пита доктора. Последният й обяснил, че сърцето се намира два пръста под лявата гърда. Прибрала се Лили Иванова вкъщи и се гръмнала в коляното.

Дете пита баща си:
- Тате, какво е да имаш пари?
Бащата отговаря:
- Лимузина, шампанско, красавици...
- А какво е да нямаш пари?
- Трамвай, айрян, майка ти!

Mъж се прибира рано сутринта вкъщи,целият раздърпан,пиян-залян и вика на спящата му още съпруга:
-Ставай ма!
-Защо ме будиш толкова рано?-жално измънкала жена му
-Ставай,спечелих от тотото!
-Това е добра новина,но трябваше ли толкова грубо да се отнесеш с мен. Какво искаш да направя?
-Ставай и си заминавай!

А знаете ли защо мотористите не използват магнитните наколенници на д-р Ливайн???

Защото най-вероятно биха залепнали за резервоара на моторите си

xyligan_s_balkan написа:Защото най-вероятно биха залепнали за резервоара на моторите си

Аха... и при спиране директно падат

В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче. Циганина кара каруцата и си пее песен. В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала:
- Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе.
Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл:
- Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе...

Семейство честват 50 годишния си юбилей. Мъжът се прибира, подарява роза и казва:
- Скъпа, когато беше на 20 години беше красива като тази роза.
После и подава една бутилка шампанско:
- Когато беше на 30 години, беше буйна като това шампанско.
След това и дава кутия бонбони и казва:
- Когато беше на 40, беше сладка като тези бонбони.
Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва:
- Мила, сега пък когато си на 50 години си кисела като туй мляко.
Съпругата обидена от тези негови думи отвръща:
- Когато бях на 20, като тази роза ти я подаряваше на други. На 30 бях буйна като туй шампанско, но ти го пиеше с твоите приятели. На 40 години бях сладка като тези бонбони, но ти беше диабетик. А сега, когато съм на 50 и съм кисела като това кисело мляко, защо мама му стара няма една краставица да направим един таратор?